再一次離開(kāi)了打工的崗位，并且沒(méi)有回頭。

但當(dāng)我彷徨于街頭，為尋找工作而奔波的時(shí)候，我也不自禁地產(chǎn)生一陣陣懊喪和悔恨的情緒。

五年了，總是如此。按說(shuō)打工五年了，時(shí)間不算短，打工的經(jīng)驗(yàn)也該總結(jié)了不少，但這五年來(lái)，工作時(shí)續(xù)時(shí)輟，竟沒(méi)有一次的時(shí)長(zhǎng)超過(guò)半年！或因自覺(jué)適應(yīng)不了工作而辭職；或因工作不能勝任被辭退；或因工作本身的時(shí)限……

    我的業(yè)務(wù)能力確實(shí)在不斷的進(jìn)步，從一開(kāi)始被周?chē)娜藫u頭否定，到如今被身邊的老板和同事稱(chēng)贊……但這似乎并沒(méi)有改變我不但更換工作的命運(yùn)。事實(shí)上，我離職的原因倒不都在于業(yè)務(wù)水平的不足，而有一半以上是因?yàn)閷?duì)人、事、環(huán)境的不能適應(yīng)。我的性格中有致命的缺陷，使我成為打工一族中最不和諧的一個(gè)音符。

    當(dāng)傍晚，一人獨(dú)自漫步于城市的街頭，眼前是川流不息的車(chē)輛與人群，抬頭是高渺茫遠(yuǎn)的星空。一輪蒼白的月亮，月光如水銀泄地般投給我無(wú)盡的蒼涼。我想起了蒙古草原上被驅(qū)逐的狼群，我也仿佛是一只流浪于荒野無(wú)家可歸的野狼，獨(dú)自向著空曠的山谷發(fā)出悲戾而無(wú)助的長(zhǎng)嗥。這不是我的世界。

    那么，真正適合于我的又是什么？在這光怪陸離的世界里，我當(dāng)真找不到屬于我自己的定位嗎？

    我從每一次跌倒的地方艱難地爬起，偷偷掩飾著遍體的傷痕。是人群摒棄我，或是我自己摒棄于人群之外？我無(wú)數(shù)次自問(wèn)，并檢索著自己性格中的致命傷，希圖彌補(bǔ)。無(wú)論如何，生活的基本條件是生存，只有首先保存了自己的生命，滿足最簡(jiǎn)單的生活所需，而后才能求得發(fā)展。我或許不是天才，但我自信有生活于這世界上不可替代的理由。

    魯迅說(shuō)：不論愛(ài)什么，真理、異性、民族、飯……唯有執(zhí)著如怨鬼，糾纏如毒蛇， 我想我還不夠韌性，不夠堅(jiān)忍。

    我將在不斷的自我反省中，吸取經(jīng)驗(yàn)，超越自我，使自己更適宜于在這個(gè)時(shí)代中生存，并且發(fā)展。生存，是人的第一件事，發(fā)展，是必經(jīng)的過(guò)程，最終的目的，是實(shí)現(xiàn)自我存在的價(jià)值。

    只要內(nèi)心深處的自己不被改變，不會(huì)被這個(gè)光怪陸離的社會(huì)所迷惑、所感染，依然保持著內(nèi)心純粹的、潔凈的真我，那么，生存下去的方法或許并不重要——當(dāng)然，也必須有潔身自愛(ài)的限度。但如果太受制于自我所定的清規(guī)戒律，反而妨礙于自我的生存和發(fā)展，則一切都只是空中樓閣，一切都是虛妄的。如果，所謂的一切原則、條規(guī)，僅僅是自己無(wú)能的借口，那就更加只能證明自己的虛偽和軟弱，什么也是無(wú)意義的。

    我想我畢竟在漸漸明白一個(gè)真理：這個(gè)世界上，你最大的敵人其實(shí)是你自己；沒(méi)有什么不可能超越，只有超越自己是最艱難的。

    我已經(jīng)開(kāi)始克服自己的虛榮、驕傲、自私……需要克服的還很多。這是一條非常遙遠(yuǎn)而漫長(zhǎng)的道路，沒(méi)有人能陪我同行，我要追趕的只是我自己。

    我忽然想起一句話：路漫漫其修遠(yuǎn)兮，吾將上下而求索。

    我想將這句話寫(xiě)成一個(gè)字幅，置于床頭，做為自己終生的警鐘，不斷敲擊自己.